Category Archives: 茫然

疯疯狂狂的听<她来听我的演唱会> 尽管40岁离我还有不小的距离. 最近反复的戏谑让我不敢忘记曾经的过往种种. 也许很多年以后他可以写<他来听我的演唱会>, 在21岁的初恋第一次约会 离开三个月 一通电话一年的感情就要收回 最近寒风有点儿瑟瑟得靠把自个儿裹的像熊以维持温暖以后 捧起温暖暖的杯子,开始思考我他种种. 开始渐渐每天浮上一点自责 当真正的骚扰和厌烦过去之后 我明白他当时的歇斯底里. 走走走,游游游 离开是我自私的决定. 知道他不是我未来的模样 害怕如果再走个3,4年 那时痛的没法愈合 所以自私.   无自私与大无畏,是我内心的声音. 惶惶的不安定感总让我别太认真别太计较 人来人往随他们来去, 别阻拦别有所谓 别自私就无畏 别说责任就说无所谓 在曾经还小小的年纪 我为漫漫人生路制定了如上方针. 听来像风尘路上的风尘女子, 可惜是从未兑现. 大无畏离我的年纪可以承载的洒脱太远 无自私让我觉得没肝没肺,这很惶恐.   这个冬天慢慢来临, 忽冷忽热很郁闷 朋友的问候一叠叠一打打. 晓薇好不好 晓薇怎么样 要小心 别随便动心. 谢谢大家. … 繼續閱讀 →

   我习惯了半夜掉眼泪,在指针越过12的时候,主要原因是没有人会看到,不会有多种多样的猜测. 我想我是不是可以不用这样下去, 只是为了上大学,除了这个,竟别无他物.    到底值不值得,还是我把未来看的太重? 我惊讶于别人在高三灿烂如早上无忧的太阳般的笑,我发现即便我在笑,到底无法再无忧.残酷的成长呵,残酷的蜕变呵.哪里也找不到10年以前基本算术考34分还笑的傻傻的我了,大无畏的笑似乎已经很模糊,努力挖寻记忆,嘴角努力模仿,还是无法再自然上扬.    我其实不明白为什么有些人在煎熬时可以肆意宣泄自己的感情,我知道他们爱我,他们担心我还没准备好就已经要奋斗,所以他们总向我寻求安慰,安慰像我一样恐慌的心.所以这个时候,我要很坚定的安慰他们的惶恐,纵使我心里是那么那么的害怕,我从来不会告诉天下,我害怕,真的很害怕.他们的爱可以让他们在认为希望渺茫的时候肆意把他们的爱和恐惧通过怒吼,砸东西宣泄于我.我不可以同样做,他们会说:"小时侯你是个脾气多好多可爱的小孩子啊 现在竟然这样跟个泼妇似的….."   于是我吞下自己的恐惧和他们的,还有他们无止境的宣泄.    为什么不是他们帮我分担呢? 为什么我们总是没有别的事情讲呢?为什么在打破我的耳膜之后只是带我去吃无数次饭呢?    是不是我的眼神总让你们觉得我很无忧?是不是我总是很快乐跟你们滔滔不绝无关紧要的生活细节 ? 是不是我从来对我被扇破耳膜很无所谓?     可是他们知不知道一个夏天有多久?     知不知道我真的怕我们之间沉默的怕人?     他们的爱施加于我 却怎么这样沉重?    听他们一遍遍说为我而失掉的东西,受的委屈,每一丝每一毫都要再压到我这里,可是你们听我说过什么吗? 我从来都是我自己,自己,有过别人吗?   于是我是那个从来不着急 从来眼神叛逆的孩子.    很多事情不是带我去吃饭或今天准许我用手机就可以的,爱是要用心去体会别人的痛苦,不是只在解决物质上..    我希望谁去明白?    于是我习惯了半夜掉眼泪,这样子跨越过每个界限,          我自己.